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La voz de la luna


CHISTES

     

-Oiga, por favor, ¿estoy hablando con el manicomio?
-No. Equivocado. Aquí no tenemos teléfono.

#@#

¿Cual es el colmo de un electricista?
- Conseguir trabajo por enchufe

#@#

¿Cual es el colmo de un peluquero?
- Perder el tren ... ¡por los pelos!.

#@#

- Jaimito ... ¿Qué te gustaría ser de mayor?
- Carnicero
- ¿Por queeee?
- Porque en el colegio me han enseñado ... a hacer las mejores chuletas.

 

#@#

 

Jaimito y su madre:     
     - Mamá, mamá, ¿las peras son transparentes?
     - No, hijo mío.
     - Entonces he comprado un kilo de bombillas.

#@#

     Era tan alto, tan alto, que se comió un yogurt y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado.

#@#

     Dos madres presumen de las cualidades de sus hijas:

        - Mira si es inteligente mi Vanessa, que se lee la guía de teléfonos y se la aprende.
         - ¿De memoria?
        -Nooo, de memoria no. ¡Entendiéndola!!!!

#@#

     Pedro está en el cine viéndo una película. En la fila anterior, en el asiento que está delante del suyo, hay un hombre que tiene su brazo alrededor del cuello de un enorme perro, sentado en el asiento de al lado.
     El perro parece entender la trama de la película, pues gruñe suavemente cuando el malo habla, mueve la cola y emite alegres jadeos en las situaciones jocosas y así sucesivamente.
     Finalmente Pedro no puede aguantar más e inclinándose hacia adelante toca al hombre en un brazo y le dice:
        - Perdone, Señor, pero es que el comportamiento de su perro me tiene enormemente sorprendido.
        - También a mi, no crea -responde el hombre-, ¡cuando leyó la novela no le gustó absolutamente nada!.

#@#

     - Doctor, doctor... que no sé decir Federico.
     - Pero si lo dice muy bien. Vaya tranquilo, hombre.
     Al llegar a casa:
     - María, tráeme una coca-cola del federico.

#@#

     - Doctor, doctor... me duele aquí.
     - Pues váyase allí.

#@#

     - Doctor, doctor... ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista?
     - Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas?

#@#

     - Doctor, doctor... tengo un tremendo dolor de pies.
     El médico le dice que se descalce para examinarle, y cuando le ve los pies con una capa de mierda tan tremenda y con un olor tan horroroso, le dice:
     - Mire, lo primero que tiene que hacer es lavarse esos pies con jabón y un cepillo de raíces, y luego hablamos.
     El paciente pasa al servicio y comienza a lavarse. Al rato el médico escucha al hombre que le grita:
     - ¡Mire, doctor! ¡¡Deditos, como en las manos!!

#@#

     - Doctor, doctor... es que tengo un hueso fuera.
     - Pues dígale que pase y lo examinaremos.

#@#

     - Doctor, doctor... he tenido un accidente y las piernas me duelen tanto que no puedo andar.
     - A ver... ¡bah, esto no es nada! Dentro de unos días estará usted trabajando otra vez.
     - ¡Que bueno es usted, doctor! No sólo me cura, sino que además me busca trabajo.

#@#

     - Doctor, doctor... yo tengo un problema por que ronco como un león, respiro como un toro y duermo como un lirón.
     - Bueno, yo creo que lo que le conviene es visitar un veterinario.

#@#

     - Doctor, doctor... fíjese que mi esposo tiene una pierna 5 centímetros más corta que la otra. ¿Qué haría usted en su caso?
     - Pues probablemente lo mismo, ¡cojearía!

 

     - Papá, papá, ¿Me haces el problema de matemáticas?
     - No, hijo, no estaría bien.
     - Bueno, inténtalo de todas formas.

#@#

     - ¿Qué me dijo, doctor...? ¿Acuario...?
     - No, no. ¡Cancer, cancer!!

#@#

     - Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
     - Págueme ya.

#@#

     - Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
     - Y ¿desde cuándo tiene usted ese problema?
     - ¿Qué problema?

#@#

     - Doctor, doctor: cuando me tomo un cafe me duele el ojo.
     - Bueno. ¿Ha probado usted a apartar la cucharilla?

#@#

     - Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis y SIDA.
     - No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza.
     - Pizza ? Y eso me curara ?
     - No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta.

#@#

     - Doctor, doctor... vengo a que me reconozca.
     - Pues ahora mismo no caigo...

#@#

     Un paciente entra en la consulta del medico.
     -Doctor: "¿Que es lo que le ha traído por aquí?"
     -Paciente: "Pues mire, una ambulancia, ¿por qué?"

#@#

     - Doctor, doctor, mire, cuando me toco aquí, ¡ayyyyy!!!!, me duele, y cuando me toco aquí también, y aquí también...
     - Idiota, usted lo que tiene es el dedo roto.

#@#

     Un hombre nota que esta perdiendo la memoria. Su mujer le dice:
     -No te preocupes, preguntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno
que le resolvió el problema.
     El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:
     -¿Y Como se llama ese medico?
     -El médico... si... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?
     -¿Lourdes?
     -¡Eso! -ahora gritando:- ¡Lourdeeeeees! ¡Cariño!, ¿como se llama el médico ese de la memoria?

#@#

     La compañía USAir concede gratis a sus empleados un cierto numero de viajes en los vuelos de la compañía por año, con la condición de que en caso de que el vuelo se llene tienen que ceder su puesto a los pasajeros de pago.

     Resultó que un empleado cuyo apellido era Gay iba a hacer uso de este privilegio y se sentó en el asiento central de un tresillo. Al cabo de un rato apareció un pasajero cuyo asiento era el que ocupaba el señor Gay, y éste se movió hacia la ventanilla. Posteriormente el asiento del pasillo fue ocupado. Y más tarde no quedaban plazas libres. LLega otro pasajero que no tiene asiento y una azafata se acercó entonces y le preguntó al pasajero del centro:

     - Perdone, ¿es usted Gay ?

     - ...Pues la verdad es que sí ... (con cara de alucine)

     - Lamento decirle que tenemos un pasajero de más. Tendrá que bajarse del avion y esperar al proximo vuelo.

               Entonces el señor Gay, desde su asiento de junto a la ventanilla, le dice a la azafata:

     - Perdone, aqui hay un error. Yo soy Gay.

     Y el pasajero del asiento del pasillo, salta indignado:

     - ¡Yo también soy gay! ¡Y no pueden echarnos a todos!

 

Hola Amig@s...


"Lo que convierte la vida en una bendición no es hacer lo que nos gusta, sino que nos guste lo que hacemos." (GOETHE)


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